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bào笑段子让你笑到肚子疼

2019年06月20日 10:06 来源于:鸡血地带
公交车上,一小伙给一位刚上车的老大妈让座,大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问:孩子多大啦?小伙:25了!大妈:你长得真年轻,看起来也就30来岁,孩子都25了!

bào笑段子让你笑到肚子疼

1、一日乘公交车,乘客和售票员因为琐事吵架,乘客骂道:“谁娶你准到八辈子霉!”还不解气,还走到司机跟前让其评理,司机淡定的说:“售票员是我老婆。”

2、今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应。那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“cǎo你大爷的,跑错小区了。”

3、小时侯有点痴呆,听大人说蚯蚓被切成两半还可以活,并且会变成两条蚯蚓,结果一下午切了10多只,全死了,因为我是从中间竖着切的。

4、本人一米七三,媳妇一米五八。昨天出门媳妇非得靠着我走路,都在一起六年了,感觉太粘人遂说她,她来一句说你有没有感觉我像是小鸟依人嘛!本人嘴贱直接来了句有点像大树上长了一个肉瘤子。我去,别打脸!

5、房价不断上涨,买房成为妄想,爱人不停变装,结婚成为奢望,股票缓慢增长,bào富成为空想,金融危机扫荡,职场成为战场,甲流四处嚣张,旅游全部泡汤。

6、公交车上,一小伙给一位刚上车的老大妈让座,大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问:孩子多大啦?小伙:25了!大妈:你长得真年轻,看起来也就30来岁,孩子都25了!

7、记者:根据zuì近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。

8、女:我有个同学,她说她今天陪我来的,她今天有事,我们改天好不好?我:不用改天了。女:什么意思?我:是你来相亲,不是她。要是没了她,你就不是你,那我建议你和她结婚好了。

9、学校统一订购辅导书,价格十块、回家跟老妈报12块,多出的2块准备私藏,老妈不信、问了我同年级的邻居,他竟然说15块、15块。忘不了老妈惊讶的表情看着我说:“是多少就说多少嘛,你那点零花钱自己留着自己用。”说完给了我15块,望着邻居,我真心觉得自愧不如。

10、”医生:请问您大便规律吗?老头:很规律,每天早上八点钟准时大便。医生:那还有什么问题?老头:问题是我每天早上九点钟才起床。

11、如果我有任意门我会带你去远行,如果我有任意门我会带你去未来,如果我有任意门我会带你去重温过去,可是我没有任意门,所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。

12、放学时,天空突然下起大雨。一个学生见老师没带伞,便热情地邀请老师合撑一把伞。老师弯着腰钻进学生的伞下,对学生说:“你看,老师的个子比你高,还是让老师拿着伞吧。”他摇摇头,说:“不行,这要让别的同学看见了,我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”

13、和朋友登山看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

14、在网吧打游戏,手机铃声突然响起,耳边传来朋友语重心长的话语,都二十几岁的人了,整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友,能不能有点出息啊。我:说人话!他:三缺一。

15、你必须无条件跟我走!我有理由把你长期扣留!你的爱不许向路人兜售!郑重声名,你和你的爱属我私有!

16、昨天朋友在植物店买了一株含羞草,由于第一次种这玩意儿,有个新鲜感,他没事就去碰一下,结果今天早上打电话来说,含羞草死了。朋友们你们猜的没错,就是被他玩了一天给玩死的。

17、昨晚看一电视访谈主持人:你觉得什么东西是你生活中不可或缺的?男嘉宾:我老婆。主持人:哦?为什么呢?男嘉宾:因为她拿着我的工资卡。工资。卡。

18、我们公司食堂的饭啊,真不好吃,很多人都出去饭店吃。今天中午我也不在食堂吃了,出去吃!他们都非常诧异的跟我打招呼:哈!大厨也出来吃啊?

19、去一哥们家做客,只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊!”那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句:“你下次啃薄点…。”

20、一男子向大师问:天天干活那么累我怎样才能变成有钱人?大师白了男子一眼说:我特妈要知道还用跟你在这bībī?

21、老父75岁了,很有个性!总爱与妈妈生气争吵!家人劝了多次,买了好多东西哄也没用!楼主儿子5岁!说了一句爷爷nǎinǎi再生气我就不去yòu儿园了!现在我天天看到他爷爷nǎinǎi装着笑哄他。

22、熊:除掉熊猫,我就是国宝;猿:赶走人类,我就是地球的主人;人:把别的星球炸掉,我们就可做宇宙之王;上帝:想整我?不用七天我就让世界恢复原貌!

23、孤独的街灯下,她喝了很多酒,说了很多话,风一吹她哭的没法自拔,还抽噎的说眼进了沙。她为他倾斜信仰,放弃了梦想,摒弃了自由,直到那天看到他牵了别人的手,试着挽留,zuì后只憋出一句:“干爹,别走。”

24、一等男人花女人钱,二等男人花赢的钱,三等男人花偷的钱,四等男人花工资钱,五等男人花老婆钱。

25、经常在银行办业务,所以和前台小哥很熟。今天去取钱,轮到我时,小哥特大声喊了几下:“xx,请到1号窗口取钱!”我说:“你是不是瞎,我就在你面前你还喊!”小哥一脸傲娇,缓缓说道:“我要让所有人知道,你的钱,是我给你的!”

26、人是因为缺乏判断力而结婚,缺乏耐力而离婚,缺乏记忆力而再婚…问:男人上厕所,答:手bā鸡。问:看一群男人上厕所,答:数条或是鸡排。

27、宿舍里,舍友正在玩儿空间,看她写了个说说:靠,又喝大了!还没发,我:你看,你妈妈昨天来你空间了!舍友赶忙删掉,修改为:看了一天的书,好累,加油!

28、碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;7碰见2说:行了别跪着了再跪也不嫁给你;2碰见5说:几天没见隆胸啦!

29、晚上笑一笑睡个美满觉,早晨笑一笑生活有情调,工作之余笑一笑欢喜又热闹,烦恼之时笑一笑忧愁全抛掉,收到短信笑一笑感受生活真美妙。

30、智商测试题:收到此信息,请用你温柔的小手动情地按,用你多情的双眼用心地看,你会发现信息里包含着热情、友情与温情,问候、祝福与祝愿,如若啥都没发现,抱歉!证明你就是傻蛋!

31、成绩出来后,某学生愤愤不平,为什么古代人说光yīn似箭对,我现在说光yīn似pào弹就是错!

32、昨天钓了一天,钓了一个小东东。感觉没面子,在菜市场买了两条鱼回家,家人吃得乐呵呵的赞不绝口说,野生的鱼确实比买的好吃!

33、地主斗得好,说明有头脑;斗得jīng,说明思路清;斗得细,说明懂经济;斗得大,说明不怕炸;赢了不吱声,说明城府深;输了不投降;说明竞争意识强!

34、“爹爹,我今天可能看到了失散多年的哥哥,他手上的玉佩,和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢!”

35、祝情人节快乐:愿有情的人终成眷属,偷情的人乐不思蜀,无情的人永远孤独,徇情的人大胆服毒,薄情的人遇人不淑,爱你的和你爱的人永远幸福。

36、金钱是一种有用的东西,但是只有在你觉得知足的时候,它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我:别动,打劫!

37、“老板,你这里批发吗?”“批,要什么?要多少?我给你开单啦。”“我要一个桶,两把衣架。”“我。”

38、新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“pā”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”

39、我会一直在你身边,让你知道,一颗执拗的心,恒久而执著地等待;在背后你看不见我深情的眼神!你应该能感受我那火热的心。

40、公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个'因’字。”众问其故,姑娘说:“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落,旁边一nán tóng事嘟囔:“困。”

41、小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来,如果不,把纸条丢到窗外纸条传了回来写着:窗户打不开!

42、一对情侣在街上闹,女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛?”男的回答“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗?!”我惊为天人。

43、经济学家说:我要向钱看,要有提钱意识和钞钱思维,钱进的方向有很多,一定要认准,钱进再钱进,只有这样,才能钱途无量,钱程似锦!

44、老师布置作业让学生用“世世代代”造句,并让家长签名。牛小明造的句子是:我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字:情况属实。

45、饭局趣谈:1朋友来了有好酒,若是那sè狼来了,迎接他的有女sè狼;2敬酒是门艺术,拼酒是门技术,耍酒疯是门骗术,千杯不醉是门fáng shēn术。

46、今天兄弟叫我去荣昌,去杨家坪买车票,好不容易挤进去,买车票的时候是个美女,他问我去哪,我:荣昌,我给了她100的。美女:哦,一共49请问有一元吗,我:有啊。愉快的给她一块,现在都到了荣昌好像发现什么不对。

47、夏天的一个晚上,四个好友聚在一起打má jiāng,突然停电,于是点起蜡烛继续打,一会儿有一人说:“太热了,快开风扇。”有一人答道:不行,会把蜡烛吹灭。

48、经理问女秘书为什么要请假,秘书红着脸说,我有一个朋友结婚,他邀请我当新娘。

49、清洁阿姨路过,一脸惊恐犹疑的问:“你们白领现在擦**都流行用毛巾啦?”

50、哥们媳妇生猛,一日我们三人骑一辆摩托车,路上他老婆非要开,无奈她蹲在前面双手握把,红绿灯遇见一个交jǐng朋友,冬天都带着帽子头盔,此女直勾勾冲着交jǐng朋友就顶过去想吓唬他一下,快到时这哥们一激灵扭头就骂,狗日的!双丢把开摩托!活的不耐烦了!

51、都说打是亲骂是爱,不打不骂岂不就是不亲不爱?为了表达我对你的深情,所以我决定,没事打打你咬你两口,闲来无事骂骂你斗斗嘴。你看,我很重视你吧!

52、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!

53、当大家都在等iPhone5的时候,苹果发布了iPhone4S。所以,真的没必要那么期待iPad3,说不定将要发布的是iPad2B。

54、悟空在花果山开发旅游,悟净也在流沙河养了王八;师傅我写写取经的历程也出书了!大家很牵挂你,托为师带个问候,还好吧八戒。

55、商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时句子大全http://Www.1juzI.coM/,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!”

56、公鸡mǔ jī是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡mǔ jī看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

57、妻子生日那天,丈夫:“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外:“真是太好了,谢谢你帮忙。”丈夫:“你留着明天再洗吧。”

58、本人自yòu飘荡江湖,人称野蛮屠夫,江湖名声显著,无奈熬不过相思之苦,享不了单身之福。特在今日征集媳妇,愿此女温柔又娴淑,温暖如老母。人生漫漫长路,为你不惜年年杀猪。

59、爱因斯坦的一位女朋友,给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来,以便以后通电话。“我的电话号码很长,挺难记。”“说吧,我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。“24361、”“这有什么难记的?”爱因斯坦说,“两打与十九的平方,我记住了。”

60、“猪郎,一年又过去了我们之间该结束了!”“玉兰,再给我一次机会吧,如果我再和嫦娥鬼混,就让我明年变作正在看短信的那头小猪!”

61、有个西装革履的人进了股市,出来时仅仅穿了一条三角裤。旁人问:咋啦,输得穿三点式啦?这个人回答道“你进去试试,保管你赤条条来去无牵挂。

62、你睡着了?我派蚊子叮你;你吃香喝辣?我派苍蝇烦你;你忘了我?我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊,取经回来,也得常和我联系,不然休怪大师兄又来扰你!

63、一男子手机没电了,走进一家店铺问道:请问有电源吗?一女子回答道:先生我就是店员。男子又道:我要的是可以插的电源。女子便脸红的托起了短裙回道:我就是。

64、妻子:我改掉骂人的习惯,你也不要动不动就打人了好吗?丈夫:好,你要是再骂我,我就揍死你!妻子:混蛋!你他妈的敢!

65、阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊。

66、某人第一次看电影,一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜头时站了起来,自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。

67、女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。

68、我走进银行对出纳说:“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的,请问您是要和谁开呢?”“谁钱多和谁开。”

69、知道为何喜欢你吗?娃娃脸蛋好玩相,熊猫身材憨态相,招风耳朵好福相,步履摇摆滑稽相,观赏展览你zuì合相。

70、军训过后,帅哥变成了民工男,美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃,织女没见过牛郎。爱情,生活,事业从这里开始,望大家扬帆起航,共创未来的天空!

71、女友半夜做客志明宿舍,两人怕惊动室友,志明佯问:你吃柳丁吗?于是翻云覆雨起来。室友猛然惊醒:你们吃柳丁麻烦汁不要luàn喷好吗!

72、当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。我就是要证明给他们看!搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!”他和他的工友,不无感慨的说。

73、婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标一点就通。男人自比主机,内存zuì重要;女人好似显示器,一切都看得出来。

74、告诉你一个好消息,你今年的桃花运会很旺哦!今天我在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它你2014年的桃花运会不会很旺?它认真地考虑了一下说:旺!

75、作为一名师姐,我只有三个忠告给我的师弟师妹们:第一,不要和我们抢早饭;第二,不要和我们抢午饭;第三,不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告:师兄都是你们的,请把网速和饭留给师姐。谢谢合作!

76、清明节那天去外面玩,到车站了发现没带钱包,就打电话让家人送,这时候来了个大爷问我在干嘛,我说我等家人送钱,大爷哦了一声扭头就走了,越走越快,后来竟然还跑起来了,到现在我还不知道为什么!

77、女秘书说:我怀孕了。领导继续低头看文件说:我早结扎了。女秘书楞了一会说:我和你开玩笑呢。领导抬起头看了她一眼,喝了口水说:我也是。这个案例告诉我们,经常在外面混的人,遇事不要惊慌失措。

78、小张:科长,对批评您不介意吧?科长:绝不,反而很喜欢。小张:是啊,真诚的批评好处很多。科长:重要的是我想知道谁对我不满。

79、三个年轻人聊天。A:今天天气真热,应该戴个帽子。B:好主意啊,zuì好戴个lǜ mào子。C:确实是好主意,不光身上凉,心里也拔凉拔凉的。

80、缘聚缘散,爱在今宵;不求富有,只要拥有;无数日夜,悄悄思念;山涧小溪,终回大海;梦中情人,终归怀中!

81、哥前些日子做了包皮手术,就刚刚去医院换药,排队的过程中在等待椅上看这坨,突然旁边一熊孩子跟老爸争手机玩,一不留神打了我丁丁下,那酸shuǎng,眼泪都快出来了,要不是看你是小屁孩,老爸又那么彪悍,我早揍你了。

82、赚钱苦,赚钱累,赚钱还要劳动力;花钱苦,花钱累,花钱还要省钱来,不如抢抢来的快。抢钱好,抢钱妙,抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今天你赚了么?

83、男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。

84、bǔ捉làng漫的瞬间,定格美好的时光;抓拍温馨的场景,增添幸福的记忆;拉伸岁月的焦距,放大甜蜜的画面;按下开心的快门,留存永恒的甜蜜。相片情人节,愿我们的爱情地久天长,幸福永远!

85、一哥们说网吧上网遇到个纸上写关爱聋哑人要钱的姑娘。为了验证一巴掌拍人家**上。今天我在网吧也遇到一个。想起那段子一巴掌也拍上去了。他么的居然报jǐng了,哎现在还在派出所。不说了。录口供去了。

86、动物运动会乌龟得了全能冠军,人们问它诀窍,乌龟:没什么,我和鱼练拳击,和小鸟比游泳,和螃蟹赛跑,和青蛙比坐禅,和猪比绝食。没想轻而易举获胜。

87、钱是把双刃剑,能买到房子但买不到家;能买到婚姻但买不到爱;能买到钟表但买不到时间。现在,把你的钱统统都给我,让我一个人承担痛苦吧!

88、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不jìn哭了一宿。第二天早晨发现他妈的手机不是自己的。

89、鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里。水对鱼说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。

90、我搜了‘2’的意思,上面说2是傻傻,可爱,发飙,无赖,说的就是你,对朋友傻傻爱,输游戏时耍可爱,对坏人发飚快,请客吃饭耍无赖,所以你很朋友们就喜欢和你一块!

91、刘老头张罗着给他的闺女比武招亲旁边一个老头凑过来:老哥这都啥年代了还搞这个?刘:哎!我闺女力气特大,性子又烈,我能不为她找个抗打的吗?

92、经查,嫦娥是一个风流富婆:1有别墅:广寒宫;2过夜生活:白天难见;3养宠物:玉兔;4极度挥霍:太空游;5绯闻多:与后羿、吴刚、八戒等有染!

93、笑一笑,十年少:一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来,引起很多人围观,**赶到后把醉汉摇醒,问他是什么情况,醉汉回答:我也不清楚,我也是刚到。

94、一颗红豆解不了相思之苦,却能带来幸福,一束花朵点缀不了爱美之颊,却能给予祝福,一个信息带不去整日的陪伴,却表达我zuì深的牵挂。记得每天开心!

95、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。

96、上初中,班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑,便问他是有多少天没洗头了。他很鄙视我的来了一句:“你不懂,这是智慧的火焰燃烧的灰烬”

97、两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真biàn tài,真biàn tài……今天在路边听到一个八岁小姑娘在唱。

98、有次和妈妈一起睡觉,我撒娇:麻麻,给我讲个故事吧,睡不着。“从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花妈妈的钱……”“行了妈,我有点困了,先睡了。”

99、现在有些人啊记性真差,你加完油了把你的宠物啊,手机啊,钱包啊忘了就算了,我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的,这都不是**,你能把你正在上卫生间的老婆也忘了,我特么真的醉了。

100、我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米500g。

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