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活了三十多年,居然被六岁的孩子给上了一课

2018年12月07日 06:12 来源于:鸡血地带
甲:我特别喜欢这样有气质的美女。你帮我把她电话弄到手,我给你二百。

1.甲:看到对面那美女了吗?

乙:怎么啦?

甲:我特别喜欢这样有气质的美女。你帮我把她电话弄到手,我给你二百。

乙:OK!

不一会儿,乙回来了,得意得说:搞定!不过哥,二百可不行。

甲:说好的就二百,怎么还变卦了呢?

乙一伸手:你看,九成新的苹果8,你就给二百?也太黑了吧!

2.昨天上班,突然肚子疼去上大厕,拉了一半感觉喉咙里有一口老痰,

准备拉完吐到坑了一起冲了,这时候同事来敲厕所门问谁在里面,因为嘴里有痰,

我就含糊不清的回了句“我在里面”,过会我拉完屎回办公室,

同事们都看着我小声议论什么,还有人用嫌弃的眼光看我,

我一和他们说话就离我远远的,我做错了什么吗?

3.某同学为了证明钱缩水,做了一道题,把数学老师逼疯了!

高级数学题:求证:1元=1分,

解:因为1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分,

证明完毕。数学老师哭了。因为毫无破绽,稀里糊涂地钱就没了。

4.女友说了一个未经考证的八卦,说有个作家做了富商的二奶。

我说:哗!富商居然会喜欢作家这种类型哦?

我以为都喜欢小网红小模特那种啊。

女友说:拜托!富商也有热爱文学的。

5.寺庙里有个小和尚问老和尚,寺庙里为什么不能装空调,

老和尚说不能买,小和尚又问到为什么不能买,

老和尚看了一眼大佛慢慢的说到 买了佛冷

6.兴趣有多重要啊……我给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,

后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修……

7.晚饭后,

儿子跟他妈吵的不可开交,

一个想看动画片,

一个想看电视剧,

正当面红耳赤的时候,

儿子一拍桌子喊到:你都这么漂亮了,就不能让着我点吗???

就看她放下遥控器,

眉飞色舞的去厨房洗水果了。。。

活了三十多年,居然被六岁的孩子给上了一课。。

8.深有同感

最烦的就是有女生听了恭维话之后突然冒出一句

“呵呵,我打赌,你对所有的漂亮姑娘都是这么说的吧?”

废了个话当然是了。你找工作不也都投同一份简历啊?

9.父子两人,一人扛着大锄头,一人扛着小锄头,到地里锄草。

没一会儿,听到远处传来锣鼓唢呐声,原来是村里有人娶媳妇。

儿子放下锄头,红着脸跟父亲说:

“爹,今年我都二十啦。”父亲望着儿子道:“噢,那明天换个大锄头。”

10.那天我知道她结婚了,我整整一个晚上没有睡觉,

我开了三百公里车来到她家楼下,缓缓的抽了一支烟…天渐渐亮了,

响起了鞭炮声,迎亲的车队到了,那天披着婚纱的她很美,这么的美,

我跟着迎亲车队开了几公里的时候,收到了她的信息,别送了,别送了,

你的手扶拖拉机太响了。

图丨每日一笑

1.婚姻幸福的秘诀


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2.虎父无犬子


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3.实话实说啊


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4.我差点就信了


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5.食指


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6.双赢。


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7.太挤了


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8.这样的人为什么会有女朋友


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9.找对象!~


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10.头皮!


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